/ Українська, DBT-C, Суперсенсори / By Francheska Perepletchikova
Батьківство — це найскладніша та найвідповідальніша робота, яку ми виконуємо. І це дуже жорстка робота, оскільки нам потрібно вчити наших дітей, коригувати їхню поведінку та встановлювати обмеження. Тому діти, природно, відштовхують і карають нас за те, що ми виконуємо всі ці чудові батьківські обов’язки, оскільки 1) будь-яке навчання пов’язане зі змінами, а зміни вносять невизначеність; 2) коли нам кажуть, що робити, це обмежує контроль; 3) коли ми встановлюємо обмеження, це позбавляє свободи вибору; і 4) чим більше ми любимо, приймаємо, підтримуємо, валідуємо та виявляємо послідовність, тим більше наші діти сприймають нас як належне, оскільки ми не загрожуємо їхнім основним почуттям любові до себе, безпеки та приналежності.
Як і в будь-якій іншій роботі, нам потрібно навчитися ефективно виконувати батьківські обов’язки. Проте, хоча нам обов’язково мати ліцензію на риболовлю, чомусь ми не зобов’язані здобувати освіту в галузі виховання дітей, перш ніж розглядати можливість створення сім’ї. Більшість з нас перебуває під враженням, що ми будемо чудовими батьками, навіть якщо, за нашим власним визнанням, наше виховання було не надто адекватним. Ми можемо думати, що для того, щоб стати хорошими батьками, достатньо робити все навпаки відносно нашого виховання. Однак це лише ілюзія. Наші батьки змоделювали певний спосіб виховання, який у вигляді програм був записаний у біологічному комп’ютері — нашому мозку, що наражає нас на високий ризик повторення тієї самої поведінки. Наприклад, дитина, яку фізично карають, не думає: “О, який чудовий спосіб дати мені урок! Я буду робити те саме зі своїми дітьми”. Ні! Вона думає, що ніколи не завдасть такого болю своїм дітям. І що, на вашу думку, стається, коли в цієї людини з’являться діти? Швидше за все, вона також почне карати їх фізично. Це і є механізм передачі насильства з покоління в покоління. Крім того, навіть якщо ми рішуче налаштовані не робити того, що робили наші батьки, цього недостатньо, тому що ми знаємо лише те, чого НЕ треба робити. Ми все ще не знаємо, що робити натомість. А отже, приречені повторювати ті самі помилки.
Цей допис — вступ до основ ефективного батьківства.
Як батьки, ми маємо виконувати три основні завдання — захищати, моделювати та навчати.
1. Захист
Наше почуття безпеки потребує захисту, і батьки — наші єдині захисники. Хто ще може нас захистити? Наші партнери? Наші друзі? Наші діти? Навіть коли ми виростаємо, потреба в захисті залишається такою ж сильною, що є однією з причин, чому люди винайшли концепцію Бога як нашого Небесного Батька, який захищає, направляє, карає і надає сил.
Отже, ефективні батьки — це батьки-захисники. Роль захисника вимагає 1) нашої обізнаності щодо того, що робити, 2) здатності це робити, 3) контролювати й 4) мати стосунки, в яких ми не боїмося дитини, а дитина не боїться нас. Ефективний захист неможливий, якщо батьки: 1) не знають, як ефективно задовольнити потреби дитини, 2) не контролюють власні реакції, 3) не мають чітких планів на випадок непередбачуваних обставин, 3) пристосовуються, що демонструє страх перед дитиною, 4) є настільки жорстокими, непередбачуваними та інвалідуючими, що дитина їх боїться.
Отже, щоб бути захисником, нам потрібно 1) навчитися ефективного батьківства, 2) отримати контроль над власними реакціями, 3) моделювати адаптивну поведінку, 4) тримати під контролем непередбачувані ситуації та 5) будувати стосунки з дітьми на основі довіри та взаємоповаги.
Батьки, будь ласка, визнайте, що ви є королями та королевами своїх сімей! У вас є вся влада, адже ваші діти повністю залежать від вас. Поводьтесь відповідно! Королі та королеви не питають своїх підданих, що робити, а кажуть це самі. Те ж саме стосується й виховання дітей. Беручи до уваги їхні найкращі інтереси, враховуючи їхні погляди та потреби, а також зібравши всю іншу необхідну інформацію для здійснення обґрунтованого вибору, після того, як ми приймемо рішення, ми говоримо нашим дітям, що їм робити. Звичайно, ми не можемо контролювати наших дітей, і вони можуть відмовитися виконувати вказівки. Ось чому нам потрібен твердий контроль над непередбачуваними ситуаціями. Діти повинні зрозуміти, що ми маємо намір діяти серйозно й відступати нікуди, інакше вони одразу ж розтягнуть крихітну тріщину до Гранд-Каньйону, і таким чином скинуть нас з трону.
Наприклад, ви постановили, що ваша дитина має одну годину для користування гаджетом. Ваша дитина знає про це, але відмовляється вставати з-за комп’ютера. Будь ласка, не сперечайтеся і, звичайно, не намагайтеся боротися з дитиною за пристрій. Замість цього, перш ніж вимагати вимкнути комп’ютер, переконайтеся, що у вас є можливість перетворити девайс на мертвий шматок заліза натисканням кнопки на своєму телефоні. Таким чином, тут немає місця для хитрування — час користування пристроєм складає рівно 60 хвилин, а не 60 хвилин і 25 секунд, і якщо ваша дитина не погоджується, ви просто перетворюєте пристрій на залізну цеглинку.
Якщо ви сперечаєтеся зі своїми дітьми, боретеся, влаштовуєте “перетягування канату” — ви програли, — незалежно від результату, тому що втратили свій батьківський авторитет. І це один з головних аспектів того, як бути захисником. Ваша дитина не буде робити те, що ви хочете, якщо у вас немає авторитету. Це все одно, що якби ви були охоронцем і наказали під перехресним вогнем лягти й не висовуватися, а людина, яку ви захищаєте, вирішила побігти кудись й отримала кулю, тому що не довіряла вам і не вважала вас авторитетом. Хто в цьому винен? Щоб здобути та зберегти батьківський авторитет, ви повинні контролювати непередбачувані ситуації. Якщо ви не можете контролювати непередбачувані обставини, навіть не згадуйте про них. Наприклад, ви говорите дитині, що “якщо ти не зробиш домашнє завдання, то не зможеш подивитися телевізор”, але при цьому не можете контролювати здатність дитини дивитися телевізор. Ваша дитина може просто взяти пульт й увімкнути його. Що ви будете робити? Візьметесь до перетягування пульта?
Крім того, щоб бути ефективними захисниками, ми повинні уникати зациклення. Таким чином, наша батьківська позиція завжди повинна балансувати між двома сторонами Діалектики: 1) стабільною стороною — “я люблю тебе просто тому, що ти існуєш, я приймаю все, що ти робиш через валідацію, БЕЗ виключень”; і 2) гнучкою стороною — “я беру до уваги всю можливу інформацію, включно з поглядами та потребами моєї дитини, коли приймаю рішення, і я змінюю свої рішення, коли надходить нова інформація”.
Існує три основні транзакції виграшу/програшу у вихованні дітей:
1. Мій виграш/виграш дитини — наприклад, підкріплення, спільні розваги та розвиток взаємності.
2. Мій програш/виграш дитини — наприклад, ігнорування та валідація є чудовими прикладами, оскільки ці методи здебільшого не залежать від настрою, а це означає, що ви не захочете ними користуватися. Проте, якщо ви це зробите, функціонування вашої дитини покращиться.
3. Мій виграш/програш дитини — наприклад, критика, осуд, вербальна та фізична агресія тощо. Це наш виграш, тому що ми хочемо цього в поточний момент. Ми гніваємося, і ці дії відповідають нашому настрою, але завдають шкоди нашим дітям.
Перші два рівні представляють стиль батьківського виховання “батьки-захисники”.
Будь-які інші стилі виховання, крім батьків-захисників, є неефективними, небезпечними або травмуючими.
Прикладом неефективного виховання є стиль “батьки-друзі”. На жаль, іноді батьки хочуть бути другом своєї дитини. Перш за все, це нереально — ви не можете бути другом своїй дитині, і у неї є інші друзі. І як тільки ви намагаєтеся стати її другом, ви та ваша дитина стаєте на один рівень, тому ви втрачаєте здатність бути захисником.
Прикладом небезпечного батьківства є стиль “батьки-прислужники”. Часто в процесі взаємодії з емоційно неврівноваженою дитиною з проблемною поведінкою батьки перетворюються на слуг. Це означає, що вони починають пристосовуватися до дитини, щоб уникнути її спалахів. Це зрозуміло, адже поведінково неврівноважені діти можуть зробити життя сім’ї дуже болісним, а тригодинна істерика нікому не потрібна. Отже, батьки починають ходити навшпиньках навколо дитини, а згодом вона приймає владу та стає королем чи королевою в домі. На перший погляд, може здатися, що дитина цілком задоволена такою ситуацією. Але ми всі можемо засвідчити, що її функціонування продовжує погіршуватися, її потреби та проблеми зростають, а вся сім’я продовжує страждати. Проблема полягає в тому, що ця дитина залишається без захисту. Її сприйняття стає вразливим. І ніхто не вчить її, що робити замість спалахів, і вона все більше і більше виходить з-під контролю. Крім того, посил, який отримує ця дитина, коли батьки пристосовуються, наступний: “Ми не контролюємо ситуацію, не знаємо, що з тобою робити, ми тебе боїмося, ти — монстр!”. Почуття любові до себе, почуття безпеки та приналежності дитини в процесі пристосування суттєво підривається. І якщо батьки є слугами, то дитина буде ставитися до них відповідно — з неповагою. Таких батьків будуть ображати вербально та навіть фізично. Якщо ми хочемо поваги, ми повинні її заслужити.
Прикладом травматичного виховання є стиль “батьки-кривдники”. Цей стиль виховання передбачає 1) руйнівну інвалідацію — критику, звинувачення, присоромлення, порівняння, погрози, допити, помсту, мовчання, осуд тощо; і 2) травматичну інвалідацію — словесне, емоційне, фізичне та сексуальне насильство. Якщо інші люди засуджують або критикують дитину, чинять словесне або фізичне насильство, це жахливо, АЛЕ ця дитина все ще має захист. Якщо ж сам захисник перетворюється на агресора, то не лишається нічого, що б захищало вашу дитину. Так розвивається комплексна травма.
2. Модель
Батьки є беззаперечним авторитетом для своєї дитини. Це запрограмовано в нашому мозку при народженні для підвищення безпеки, адже всі ми прагнемо контролю та свободи робити все, що заманеться. Наше перше слово зазвичай “мама”, друге — “тато”, а третє — “ні!”. “Ні” і “але” — це слова контролю. Наші маленькі діти, які ледве вміють ходити і говорити, вже хочуть контролювати. Ось так воно і є. Якби природа не запрограмувала тенденцію вчитися на батьківських моделях, ми всі намагалися б вчитися на власних помилках і, швидше за все, загинули б. Чудовим прикладом цього є феномен надмірної імітації, який був відкритий на початку 2000-х років. Він полягає в тому, що діти повторюють те, що роблять їхні батьки, навіть якщо реакції батьків очевидно не мають відношення до мети. Феномен надмірної імітації — це суто людське програмування, оскільки ми не поділяємо його з іншими тваринами. Приклад — батько демонструє, як дістати яблуко з коробки. Спочатку він бігає навколо столу, потім стукає себе по голові, далі йде погладжування кришки пером, і тільки після всіх цих надлишкових дій дістає яблуко з коробки. Мавпа не буде робити нічого з цих “мавпячих справ”, оскільки відразу перейде до останнього кроку та дістане яблуко з коробки. Але людська дитина відтворить стільки кроків, скільки вона пам’ятає, враховуючи хронологічний вік. Це означає, що людські діти ставляться до всіх дій своїх батьків як до перевірених і доведено необхідних, навіть якщо вони здаються дитині несуттєвими. Саме так передаються культури та релігії з покоління в покоління.
Отже, коли ви говорите своїй дитині “Ти ідіот”, вона може послати вас під три чорти й назвати вас ідіотом у відповідь — але це на рівні усвідомлення. На несвідомому рівні це — “мій тато назвав мене ідіотом, отже, я ідіот”. Бути беззаперечним авторитетом — це влада та відповідальність. А також певна надія — ми можемо запрограмувати свою дитину так, як захочемо, в межах її біологічного складу! І навіть ці межі можна розширити. Наприклад, чутливу, творчу та емпатійну дитину можна перетворити на соціопата шляхом систематичного насильства.
Таким чином, моделюйте все, що ви хочете, щоб ваша дитина робила, й уникайте моделювання того, чого ви не хочете, щоб вона робила. Як і інші формули виховання, ця формула проста, але не легка.
3. Навчайте
Навчайте дитину ефективним реакціям. Давайте прямі вказівки та допомагайте їй розвивати здатність використовувати ці знання. Знати, що робити, необхідно, але недостатньо. Здатність використовувати ці знання приходить з практики, наприклад, відпрацювання навичок в “режимі удавання”.
На жаль, більшість батьків починають займатись вихованням тільки коли щось вже відбувається. Існує лише три способи реагування під час події: 1) мені це подобається, я підкріплюю це похвалою та вказівкою; 2) мені це не подобається і це безпечно — я ігнорую це; і 3) це небезпечно, тому я придушую це м’яким покаранням. Але це не виховання. Ось ці події є результатами виховання. Якщо ми заохочуємо дитину до ефективної поведінки, це означає, що ми зробили свій внесок в ефективне програмування. Якщо нам потрібно ігнорувати або карати дитину, це означає, що ми зробили свій внесок у дезадаптивне програмування.
Виховання відбувається між інцидентами та складається з 1) моделювання адаптивної поведінки, 2) навчання тому, що робити й чого не робити, 3) відпрацювання цих навичок з дитиною, щоб дати їй можливість використовувати ці знання за потреби, 4) використання валідації як основної засади для змін, 5) забезпечення когнітивної реструктуризації, 6) пошуку закономірностей, щоб зрозуміти функцію поведінки дитини, тощо.
Підсумовуємо все разом
Як і все живе, виховання дітей — це дуже стратегічна справа. Нам потрібно вивести наших дітей на певний рівень зрілості, щоб вони могли вийти у зовнішній світ, який не має такої підтримки, розуміння й захисту, як у сім’ї, і бути здатними ефективно функціонувати. Це довгострокова мета, яка вимагає багатокрокового мислення. Стратегія — це перемога у війні, а не в кожній окремій битві. Виграти битву — це тактика. Тактичні перемоги чи поразки часто не мають відношення до перемоги у війні. Ми можемо програвати тактично та виграти стратегічно, і навпаки. Наприклад, ігнорування істерики може призвести до того, що дитина кричатиме п’ять годин — тактична поразка, але чудова стратегічна перемога, адже якщо ігнорувати послідовно, ця поведінка згасне. Ви можете підтримати дитину під час істерики або заспокоїти її, поступившись, і провести приємний спокійний вечір, де всі насолоджуються компанією одне одного. Тактична перемога, але жахлива стратегічна поразка, оскільки ви навчили дитину, що застосування сили — це спосіб вирішення проблем, і підкріпили таку поведінку, тому ваша дитина буде продовжувати влаштовувати істерики в майбутньому.
Виховувати дітей — це не просто давати їм дах над головою, годувати та водити на позашкільні заходи. Стратегії, про які йшлося вище, полягають у тому, щоб дати дитині можливість любити себе такою, якою вона є, контролювати єдине, що вона може — свої думки, вчинки, почуття та біологію, а також відчувати свою приналежність до інших людей. Основна мета батьківства — сприяти розвитку основних почуттів любові до себе, безпеки та приналежності, — щоб наші діти могли мати здорові стосунки з собою, навчаючись у нас того, як віддавати собі. Завдяки цьому вони зможуть формувати та підтримувати здорові стосунки з іншими людьми, розвиваючи здатність віддавати іншим.
