/ Українська, DBT-C, Суперсенсори / By Francheska Perepletchikova

Наше почуття безпеки вимагає контролю. Це одна з причин, чому ми говоримо “ні” набагато частіше, ніж “так” у спілкуванні з іншими людьми. “Ні” і “Але” — це власне слова контролю. Однак відповідь “ні” нерідко призводить лише до суперечки, оскільки викликає гнів і захисну реакцію. Сварки заважають нам отримувати бажане та шкодять нашим стосункам з оточенням і з собою. Тому замість того, щоб змушувати інших поступатися або наполягати на своїй точці зору, ми повинні вдаватися до маніпуляцій. Одним з дуже ефективних інструментів маніпуляції є закон трьох “ТАК”.  

Важливо зазначити, що іноді нам дійсно потрібно говорити “ні”. Але не доводьте до крайнощів! Наприклад, покарання — це стратегія “ні”. Якщо дитина біжить під колеса автівки, ми, звичайно, кричимо: “Ні! Зупинись!”. Говорити “ні” — це і терапевтична стратегія: коли людина застрягає на мертвій точці, і ми повинні допомогти їй вирватися, вивести її з рівноваги, щоб відновлення балансу могло відбутися на більш функціональному рівні. У ДПТ ця стратегія називається “неповага”, коли ми безпосередньо стикаємося з дисфункціональною поведінкою. Однак, стратегії, засновані на “ні”, можуть бути ефективними лише тоді, коли ґрунтуються на прийнятті та підкріпленні. Якщо ми постійно говоримо “ні”, то ще одне “ні” нічого не змінить. Щоб це “Ні!” спрацювало, воно повинно мати шоковий ефект, а цього можна досягти лише тоді, коли людина звикла чути переважно “так, так, так”.

Існує три типи “ТАК”:

1. “ТАК в сенсі так” 

Цей тип використовується, коли ми дійсно погоджуємося. Сюди входить схвалення, підкріплення, вдячність, підтвердження, комплімент, а також вибачення. “Чудова робота!” “Так, я думаю, що це чудова ідея!” “Так, я припустився помилки, мені дуже шкода”. Комунікація згоди зміцнює стосунки, створює безпечний простір, підвищує довіру та мотивацію продовжувати втілювати підкріплену реакцію.

2. “ТАК в сенсі я розумію і не погоджуюсь”  

Цей тип називається валідацією. Валідація — це комунікація прийняття, і вона протилежна критиці та осуду. Валідація застосовується тоді, коли нам не сподобалося те, що сталося, і ми хочемо зменшити ймовірність такої реакції в майбутньому. Якщо ж нам сподобалася те, що сталося, варто вдатися до підкріплення, а не до валідації. Валідуючи, ми не схвалюємо реакцію іншої людини, ми просто повідомляємо, що розуміємо, чому так сталося. “Слухай, я б теж розсердився, якби хтось був грубим зі мною!” Валідація зменшує емоційне збудження, зміцнює стосунки, створює безпечний простір, вчить ефективній комунікації, точному маркуванню внутрішніх переживань, зменшує сором, сприяє самоствердженню та закладає основу для змін.

3. “ТАК в сенсі НІ” 

Цей тип включає дві стратегії — розширення та нестандартну/гумористичну неповагу. Обидві стратегії передбачають іронію, як спосіб передати протилежне до того, що говориться. “Ні” повідомляється непрямо. 

• При розширенні висловлювання людини про ситуацію сприймається буквально та більш серйозно, ніж вона мала на увазі. Відповідь розширюється настільки, що неможливо повірити в те, що досягнуто згоди. 

Класичний терапевтичний приклад розширення наведено Маршею Лінехан, розробницею ДПТ:

Пацієнт: “Я збираюся вбити себе!”

Терапевт: “Ви мене звільняєте?”

Приклади з моєї роботи з дітьми, підлітками та їх батьками:

– “Я не встигаю робити домашнє завдання! Я вилечу зі школи!”

– “Розумію. Допомогти тобі знайти роботу?”

– “Я не можу більше жити в цьому будинку! Я не можу витримувати твої постійні прискіпування щодо прибирання в кімнаті, навчання та миття посуду!”

– “Схоже, що твоя житлова ситуація дійсно нестерпна. Тобі слід негайно почати шукати квартиру”.

– “Я не можу сьогодні піти до школи, у мене болить голова”.

– “О ні! Це звучить дуже серйозно! Я викликаю швидку!”

Міжособистісні комунікації схожі на танго — коли одна людина нахиляється вперед, інша повинна відхилитися назад. Розширення використовує цей принцип, щоб допомогти людині зрушити з мертвої точки, оскільки при розширенні: 1) ми порушуємо очікування та відхиляємось від сценарію людини щодо того, як відбуватиметься розмова, таким чином вносячи момент збентеження, щоб полегшити відновлення балансу, і 2) ми нахиляємось вперед (сприймаючи ситуацію більш серйозно, ніж передбачалось), що ставить іншого в позицію, в якій йому доведеться відхилитись назад, наприклад, відмовитись від питання, відступитись від розмови або просто підкоритись.

• Нестандартна/гумористична неповага корисна, коли 1) відбувається посягання на особисту недоторканність; 2) ігнорування навряд чи спрацює, тому що наша увага не є головним підкріплювальним фактором; і 3) ми маємо достатньо впевненості, щоб висміяти себе. Щоб ця стратегія спрацювала, ми повинні вміти сміятися над собою. Вона не включає самоприниження і не має на меті бути образливою чи самокритичною. Це просто не сприйняття себе занадто серйозно. Іронічний коментар спрямований ЛИШЕ на себе. Це протилежність сарказму, який також є формою іронії, але з наміром висміяти, поглузувати та критикувати когось іншого. 

– “Ти такий негнучкий!”

– “Так, я ніколи не був вправним у гімнастиці”

– “Ти розумієш, що коли я дивлюся на тебе, мене аж нудить?”

– “Звичайно, чому, як ти думаєш, у мене біля дзеркала лежить напоготові конволюта таблеток від захитування?”

– “Та ти просто посміховисько!”

– “Авжеж, мої мемуари називатимуться «Життя жарту на ніжках»”.

– “Ти такий зарозумілий і жорсткий!”

– “Ну звичайно, я ж не можу схилитися, бо з мене корона впаде”.

– “Ти схиблений на контролі!”

– “Безумовно! Хоча взагалі-то я надаю перевагу терміну «стратегічно впливовий»”.

– Все, що ти хочеш робити, це контролювати мене!”

– Що ж, мені потрібно якось вправлятися в чаклунстві, інакше я ніколи не закінчу Гоґвортс”.

– “Ти невиправний!”

– “Дякую! Я багато працював, щоб заслужити таку репутацію!”

– “Ти такий товстий!

– “А як інакше я маю залишатися центром тяжіння?” 

– “Ти просто боягуз!”

– “Справді! Я мушу носити підгузки, щоб дивитися фільми жахів”.

– “Ти такий неорганізований!”

– “Так! Зазвичай я кажу, що «спонтанно гнучкий»”.

– “Ти такий дратівливий!

– “Абсолютно! Якби дратівливість була олімпійським видом спорту, я був би золотим медалістом”

– “Ти божевільний!”

– “Так, але, будь ласка, не кажіть цього моєму психіатру!”

Що відбувається, коли ми використовуємо нестандартну/гумористичну неповагу: 1) ми порушуємо очікування, відхиляючись від сценарію, що обеззброює нападника; 2) ми повідомляємо, що наша Я-концепція діаметрально протилежна тому, що заявлено, інакше ми б зайняли оборонну позицію; 3) ми чітко ідентифікуємо іншу людину як агресора, не даючи відсіч; 4) ми зменшуємо шанси на таку атаку в майбутньому, оскільки вона явно не спрацьовує і може навіть дати зворотний ефект. Один з моїх блискучих клієнтів-підлітків порівняв нестандартну неповагу з ліфтом без кнопок — якщо немає кнопок, на які можна натиснути, ліфт не поїде. Отже, ця стратегія чудово працює, щоб зупинити вербальний булінг. І, звичайно, ми не завжди можемо придумати швидку дотепну відповідь на місці. Однак ми можемо впоратися з цим заздалегідь, якщо образи мають патерн, і звернутися до ChatGPT, який може згенерувати сотні дотепних реплік-відповідей. 

Використання закону трьох “ТАК” також дуже сприятливе для практики, набуття та підтримки самоконтролю. Контроль вимагає свободи вибору у виборі відповіді. Щоб отримати таку свободу, нам потрібно ввести паузу між стимулом і реакцією. Інакше ми застрягнемо в циклі “я відчуваю — і я роблю”. Сказавши “ТАК” в якості основної початкової реакції, ми опиняємося в ситуації, коли нам доводиться зупинитися і подумати: “А яке це «так» з трьох варіантів?”. Таким чином, просто сказавши “ТАК”, ми робимо паузу, отримуємо свободу вибору та збільшуємо шанси отримати бажане, водночас покращуючи стосунки з іншими та з собою.

Ось це ми й називаємо маніпуляцією.